♂...♂...♀...♀...: 八月 2010

2010年8月30日星期一

2010年8月26日星期四

如果要為小孩子取名字得要小心了

以下都是够力炸到的名字，取名字一定要小心呀！

吴仁耀（无人要）

傅步祥（父不祥）

马铃淑（马铃薯）

吕童智（女同志）

尤咏慈（游泳池）

曾桃燕（真讨厌）

陶仁彦（讨人厌）

梁良昌（娘娘腔）

蔡仕长（菜市场）

麦莹（卖淫）

史健仁（死贱人）

夏建（下贱）

范坚强（反过来念看看）

甘礼良（哇！很粗咧！）

陆姍典（露三点）

魏笙梓（卫生纸）

电梯的臭屁和人类的感情！

為难：在拥挤的电梯里想放屁。

幸运：在屁出来之前，其他人都出电梯了。

高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在地放一粒屁。

后悔：屁太臭了，连自己都顶不顺。

羞愧：臭味消散之前，有人进了电梯。

痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一粒更臭的屁。

郁闷：放屁的另外一个人装作若无其事。

孤独：放屁的另一个人走出电梯，自己独自忍受臭屁。

委屈：屁味没散尽之前，又有人进了电梯。

愤怒：跟妈妈进电梯的小孩指著你说：“妈妈，他放屁！”

崩溃：妈妈告该小孩：“总是有不自爱的人。”

渴望爱情＝不知死活
物色对象＝活得不耐烦了
相亲＝為自己的墓地看风水
爱慕＝大限之期不远了
表白＝自掘坟墓
拒绝＝迴避死神
谈恋爱＝玩命
写情书＝為自己的墓地分期付款
分手＝死里逃生
破镜重圆＝该来的还是要来
求婚＝要求自杀
储蓄结婚基金＝投保寿险
订婚＝一只脚已经踏进了棺材
结婚＝双双殉情
第三者＝盗墓
移情别恋＝迁墓
离婚＝彊尸复活
订婚宴客＝追悼会
结婚宴客＝超渡法会
亲朋好友＝奔丧大队
包红包＝慰问金
公证结婚＝由法院出具死亡证明
集体结婚＝集体自杀
结婚热潮＝争先恐后赶著去死
理想的结婚对象＝人间净土
结婚多次的人＝輪迴投胎
婚友社＝葬仪社
婚姻专家＝公墓管理员
结婚纪念日＝清明扫墓日
一般状况结婚＝寿终正寝
闪电结婚＝猝死
先上车后补票＝爽死
奉子成婚＝死前留种
对结婚犹豫不决＝生死一瞬间
假结婚＝装死
异国之恋＝客死他乡
女人诱惑男人＝最毒妇人心
男人诱惑女人＝无毒不丈夫

《我的自述》

小时候我家很穷，穷到家里只剩下钱，其他什麼都没有了。
爸爸忙著算钱，妈妈忙著扫钱，弟弟睡觉时没有被单，只好?钱，
妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。

爸爸常常在我出去外面玩时，塞了一大堆的钱给我，叫我花光。
我手上堆著满满的钞票，我很难过，因為我怕别人笑我。
所以我常常把它们都丢进了垃圾桶，或者水沟里。

因為家里什麼都没有，所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，
于是近视很深。

离我家最近的便利店要花三小时才可以到达，而且要开法拉利去，
如果开奔驰还得要开五小时。

我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉，因為真的是太多了。
多到我们都不够地方住了。必要时还要用炸药。

我妈妈也常常叫我不要读太多的书，以免长大以后赚更多的钱，
那我们的生活就更辛苦了。

有时听到隔壁的妈妈骂他的孩子说长大以后要成為有钱人，
我也会替他难过一阵，好几次晚上还睡不著觉。

每次我一想要我家的情况和坎坷的过去，泪水便忍不住地夺眶而出……

最kanasai的產品说明：（妈的，有够kanasai！！）

有一些產品包装上的说明真的很kanasai，不然你看：

1.某牌吹风筒：睡眠时请勿用
（请问一下，有谁睡觉时吹头发？）

2.某牌香皂：如一般香皂般使用
（即然是一般，那又讲来做麼？）

3.某牌冷冻食品食用方法：建议先解冻
（要解冻就解冻，不要说建议！）

4.某饭店提供的浴帽盒外写著：适用于一颗头
（谁可以两个人一起穿同一个浴帽，而且一起冲凉？）

5.某牌子盒装点心：请勿倒置
（文字还印在盒子底部，你阅读时，盒子已经倒置了。）

6.某牌面包布丁：本產品加热后会变热
（walau A！不然，变冷咩？）

7.某牌子儿童咳嗽药：（2-4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械
（这麼小的儿童会开车吗？会操作机械吗？）

8.某牌子安眠药：服用后的征状，可能会引起嗜睡
（不然，吃安眠药来做麼？）

9.某牌子灯泡：限室内或室外使用
（请问哪里不是室内又不是室外？）

10.某牌子罐装花生：警告－－内含花生
（kanasai！里面难道是鞋子不成？）

人生自古谁无死...（下一句是什么？）看看以下的..

（我再分享一个够力的kanasai笑话给你，接招吧！）

就在华文课时，老师说：“平旦！人生自古谁无死？你来接下一句。”
平旦站起来从容不迫地回答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”
下学期后，便再没有平旦的踪影了。

就在隔年，平旦又跟一位新华文老师碰面了。
上课的时候，老师又问起了平旦：“有句诗道，人生自古谁无死，你来接下句。”
这回，平旦缓缓地说道：“人生自古谁无屎，谁能大便不用纸？尚若不用卫生纸，除非你是用手指。”

老师听完后，非常火大！
但是又不能表现出来，只有冷冷地叫平旦罚站。
接著，老师见到教室外落下大雪，于是感概地说：
“上天下雪不下雨，
雪到地上变成雨，
变成雨时多麻烦，
為何当初不下雨？”

话未说完，罚站的平旦又感概地回复老师：
“有人吃饭不食屎，
饭到肚里变成屎，
变成屎时多麻烦，
為何当初不吃屎？”

老师生气极了！
于是叫平旦来一个随堂测验，题目只有一题。会答100分，不会则0分。
题目是：数字。

虽然平旦一点準备也没有，但是，却立即的回答了老师的题目。
平旦念出了这首诗：
“一看试卷
两眼无神
三思不懈
四肢无力
五脏俱焚
六神无主
七孔生烟
八面受敌
九死一生
十分痛苦
百事可乐
千真万确
万事如意
亿万财富
恭喜发财”

老师听了之后当场吐血而死……
送入青山，从此不再教书。

超级请假条

亲爱的王老师：

你好！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，
于是叫我去凑个数。

王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强
打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打得拖进医院缝了八针，住了一个礼拜的医院，
那时候我还是手下留情了。

我爸说了，跟人找架打，一定要狠，所以我遵守著父亲循循善诱的教导，
把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了教要敬我三分，如果
他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。

王老师，我帮我爸爸办完事就会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说，
因為昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记著你的话语，
一步一脚印，一刀一道伤疤痕，我不会手下留情的。

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。

王老师请您相信我，我会凯旋回来的，我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会為我爸爸
伸张正义的，我一家六口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，
不然，这样一来才不会断了我家的经济来源。

我去了。

Ｐ／Ｓ：我把整篇文字打完，哇！真夠累的！（王德志）

反义词（神經版笑話分享）

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“為什麼只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：”老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一起喊：“老师早上好，下午好，晚上又好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词，现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺住。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个老年人躺倒在路上。”
老师：“我拾到一块钱。”
学生：“我丢了一块钱。”
老师：“我捡到一块钱，去交给老师。”
学生：“我丢了一块钱，去偷老师的。”
老师：“错误，不能这麼说！”
学生：“正确，应该这麼说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行為。”
学生：“这可以，这是合法行為。”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确。”
学生：“听我们的，老师说的都是错误。”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止。”
学生：“继续。”
老师：“你们现在停止，别说了！”
学生：“我们现在继续，还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终呀！”
老师：“那你们就停止，蠢材！”
学生：“那我们该继续！天才！”